Senarraren lagunarekin maitemindu zen
Maite dut, nahi dut, nire senarraren laguna gustatzen zait. Ni nahi nau. Zer egin?
Bost urte inguru daramatzat ezkonduta. Bi mutil eta bi neska ditugu. Pavelek lagun bat du, Pasha ere deitzen da. Aspalditik nuen haren berri, baina nolabait ez nuen elkar ikusi beharrik izan. Eta orduan, egun zoragarri batean, senarrak esan zidan hainbeste hitz egin zuen izen bera bera etorriko zaigula egun batzuetarako. Guztiak ez zuen pazientziarik, nire Pavelen lagun oso iheskor horri begirada azkar bat bota nahi nion. Senarrak beti oso goraipatzen zuen. Hainbesteraino non ez nuen sinesten horrelako gizonak existitzen zirenik. Pasha laguna goizean goiz iritsi zen trenez. Konpartimenduan txartel bat hartu zuen, benetan ez dituelako gordetako eserlekuak gustatzen. Guztietan erosotasuna maite du. Jakina, gure apartamentuan gonbidatu maitearentzako baldintzak eman genituen. Ez omen zen kexatzen ari. Eta horrela, ni, neskato bat bezala, nire senarraren lagunaz maitemindu nintzen!
A ze gizona zen! Burua ia galdu nuen ikusi nuenean. Eta benetan damutu nintzen nire senarra guztiz desberdina zela. Jakina, bekatua da hori esatea, baina zintzoa behintzat. Nire senarraren laguna nire Pasha baino askoz ere politagoa eta ziurragoa da. Momentu hartan sentitzen nuen, ezin zirela elkarren artean trukatu. Eta ni, nire ahultasunagatik, Pasharekin, nire senarraren laguna, lo egin nuen. Bai, egin nuen. Eta ... haurdun geratu nintzen. Baina ez diot haurdunaldiaren berri emango. Nire senarrak hau bere umea dela pentsatzea nahi dut. Hainbeste amestu zuen semearekin. Bai, eta benetan haur bat nahi nuen. Benetan maite dut nire haurra, ezin duzu imajinatu nola! Nire semea jaio zen, Jainkoari esker, haur osasuntsu eta polita. Badakit bekatu egin dudala, beraz, maiz eskatzen diot Jainkoari laguntza. Barkatuko didala espero dut.
Senarrak ez daki ezer, eta ez daki. Uste dut ez duela asmatuko eta guztiz desegokia izango dela. Styopka seme txikia asko maite du, beraz ez dut haserretuko. Gezurti handia naiz. Baina behin betiko gezurretan ari naiz. Pasha aita zoragarria da. Berarekin, nire semea gizona sentitzen da, indartsua eta argia. Pasharen laguna, nire haurraren aita bihurtu zena, urrutira joan zen oso negozio bidaia luze batean. Berarentzat, ezerekin alderatu ezin daitezkeen sentimenduak ditut, neska nerabea naizen aldetik, zoratuta nago. Oso pozik nago umea beregandik datorrelako. Pentsamendu hauek berotzen naute gogorra egiten zaidan une horietan. Stepan hazten denean, zalantzarik gabe esango diot nor den bere benetako aita. Eta orain goiz da, oraindik ez du ulertuko. Txiki-txikia da, helduentzako arazoekin ez dago orain, jostailuak bakarrik interesatzen zaizkio. Eta batzuetan, nire senarra etxean ez dagoenean, semearekin hitz egiten dut, helduen bizitzan nola eta zer gertatzen den azaltzen dut. Eta nire hizkuntzan zerbait bakarrik marmarrak egiten ditu nire hitzekin, irribarre egin dezake. Zein ona den haur txikia izatea! Ez dute arazorik.
Maiz pentsatzen dut Pasxaren inguruan, batzuetan gehiago kezkatzen naiz berarekin senarrarekin baino. Noski, oker ari naiz, baina ez diot bizitza osoan ezkutatuko. Ez dut Pavel utziko, baina nire bihotzean bere lagun izengoitiarekin bizitzea dut amets. Zehatzago esanda, dagoeneko bizi naiz, baina ametsetan bakarrik. Batzuetan amets horiek oso urrun eramaten naute. Eta oso zaila da errealitatera itzultzea.
Oso zaila da maitatzea eta isiltzea. Nire maitasunaz oihukatu nahi dut. Pashari esan nahiko nioke haur hau berea dela. Batzuetan, nire semea eta ni lapurtu, ezkutuan eramango lituzkeela amesten dut. Asko nahi dut, baina ez dut ezer lortzen, horrela bizi naiz itxaropen eta ametsekin eta ez dut aterabiderik ikusten. Gutxienez jakin beharko nuke zer duen berarekin, nola dagoen eta noizbait gure hirira etorriko den bat-batean. Begi batekin begiratu nahi diot. Ikusi eta ulertu zergatik maitemindu nintzen pertsona honekin hainbeste, zergatik ezin dut egun bat berarekin pentsatu gabe bizi.
Baina ez da iragarri. Eta beldur naiz senarrari galdetzeko. Bat-batean asmatuko du. Ia ez dugu Pashari buruz hitz egiten nire senarrarekin. Ez dut pentsatu nahi zer egin dezakeen jakiten badu. Niretzat garrantzitsua da ni susmatzea ez izatea, eta honen inguruan ez dugu eskandalurik egiten. Nire ustez, semeak ez luke entzun behar nola borrokatzen dugun. Oso ona da nire senarrari gizon maitearen izen bera jartzea. Eta bat-batean izen "okerra" agertuko da bat-batean. Eta beldurgarria da azkenean nola bukatu dezakeen pentsatzea ere. Nire senarra oso jeloskor dago. Bere jeloskortasunarekin oso gaizki jartzen da. Bere jeloskortasuna ihes egin nahi dut. Baina ez dago inon korrika egiteko, eseri eta ezer esaten ez dut.
Uste dut bere laguna hilko duela haurraren aita dela jakiten badu. Ez dut nahi horrelakorik gertatzea. Eta egiaren unea ahalik eta gehien atzeratzen dut. Orain arte, ematen du. Etxean eserita nago, baina nire senarra oraindik jeloskor dago. Ez nago inora! Zer da jeloskor?! Zehatzago, nori? Kalean dauden oinezkoei? Dibertigarriena. Baina, batzuetan, zentzugabekeriara heltzean, jada ez da dibertigarria izaten.
Ezkondu nintzenean, banekien Pasha oso jeloskorra zela. Baina bere laguna ezagutu nuen arte, nire bizitza osoko ametsa iruditu zitzaidan. Nire aitak ere esaten du bizitzan dena konparazioz ikasten dela. Eta orain erabat ados nago berarekin! Alderatu eta konturatu nintzen ez nuela nire senarra batere maite, baizik eta bere laguna maite nuela.
Bizitza bat! Zer da bizitza? Hitz bat besterik ez, baina zenbat esanahi duen bertan. Eta zein gutxi aldatu dezakegu bertan zerbait. Eta orain ez da filosofatzeko unea. Horregatik, zerbait ezohikoa eta burutsua den zerbait eman nahi dut. Graduondoko ikasketak egiten ikastea, edo zerbait ... Oraingoz, amestu besterik ez dut egingo. Agian, ziurrenik ... Eszeptizismo baten inguruan. Baina orain kezka guztiz desberdinak ditut. Eta kezka horiek nire denbora libre guztia kentzen didate. Ez dut asko lo ere egiten jada. Ez nuen batere lo egin, nire ingurukoek ere lo faltagatik agertzen ziren zirkuluak antzeman zituzten nire begien azpian. Berriro ere galdera sortzen da: nondik aterako dut kirurgia plastikoa egiteko edertasuna berriro dirua lortzeko? Pashari galdetu behar diot ea aurreztuko dizkidan.
Interneten askotan ibiltzen naiz, denbora guztian semearen aitaren bila, agian hor topatuko dudala uste dut. Baina ezin dut aurkitu. Ziurrenik ez du aurkitu nahi. Eta saiatzen jarraitzen dut. Zertarako? Bai, Styopkaren mesedetan behintzat. Ados, ez dut neure buruari gehiago esango, noski. Asko botatzen dut faltan. Berak bakarrik hartzen ditu nire pentsamendu guztiak.
Zein nekatuta denarekin! Ez nuen nire burua batere zaindu. Sagua gris bihurtu denez, ez dirudi batere emakumea denik. Zeure burua ikusten hasi behar duzu! Zergatik utzi nituen eskuak guztiz? Nire burua gorroto dut dagoeneko. Eta nola jasan dezake nire senarrak oraindik? Azken finean, ez nuen sekula hitz txarrik entzun nire zuzendaritzan. Harrituta nago. Beraz, orain kosmetika poltsa bat hartuko dut, irekiko dut. Arraioa, ezin dut ezer egokirik aurkitu bertan, itxi egiten dut, gero berriro irekitzen dut eta abar biribilean. Urduri jartzen ari naiz. Nire irudia aurkitu nahi dut, baina ezin dut. Nonbait galduta zegoen. Eta ispiluak ez nau batere laguntzen. Ai, zein ahaztuta dagoen. Beharrezkoa zen zaintzea etengabe, eta ez bakarrik nonbait janzten ari zenean. Bitxia da aurretik pentsatu ez izana.
Senarrak duela gutxi erosi zituen kosmetika mota guztietako mendi oso bat. Hain pozik nengoen berarekin, Pasha ere gustura uztea erabaki nuen. Begiek hainbat itzal eta ezpainetako ihes egin zuten. Baina neure burua bildu nuen, orduan nire begiak haserrera honetara ohitu ziren. Eta "marafet" bat jartzen hasi nintzen aurpegian. Pasha lanetik itzuli zenean, ez ninduen ezagutu eta harrituta geratu zen. Esan zuen oso harro zegoela horrelako edertasun bat berarekin bizi zelako. Baina badakizu, nik neuk ulertu eta sinetsi nuen! Sinesten baduzu, dena horrela izango da! Aurretik banekien nahiko erakargarria nintzela. Zifrak apur bat huts egiten du, erditu ondoren berreskuratu nuen. Baina hori ere konpontzen da. Laster panpina izango naiz, ez dakizu.
Bat maite dut, baina beste batekin bizi naiz. Ez dut errealitatean bizi nahi. Hodeietan egon nahi dut denbora guztian. Ez nuen nire orainarekin ados jartzeko aukerarik izan. Eta semeak desegiten laguntzen du. Poz handia da niretzat nire seme maitea izateagatik. Eta pozik dago beste ezer baino gehiago maite duen horrelako ama bat izateagatik. Oraindik ez du asko ulertzen, baina unea iritsiko da, eta amari eta aitari buruzko egia osoa jakingo du.